40 tankar jag hade när jag såg premiären av Paradise Hotel 2020

1. Just det, de fyra gamla deltagarna Paow, Kristian, Anna och Robin ”Mos” är tillbaka i paradiset. Det sägs att de nya deltagarna ska strida i deras namn. Jag fattar i och för sig inte riktigt hur, men jag har bara sett 36 sekunder av programmet än så länge…

2. Är det Gladiator jag tittar på? Alla skriker och rusar mot en gyllene kula.

3. Hur tillverkas de där guldkulorna egentligen? Och var? Hur fraktas de till Mexico? Är det någon i produktionen som tvingas resa med en stor jätteömtålig resväska med bara gyllene klot?

4. Hmm, undrar hur de byggt om hotellet i år? En favoritsyssla jag har är att observera den nya INREDNINGEN. Är sänggavlarna nya? Är skyltarna till rummen nya? Vad har målats om?

5. Men snälla, Mos och Kristian i kostym. Resten i badbyxor? Blir obekväm över klädkoden här. ”Bröllopsklädd om du är senior spelare, annars endast badbyxa och sneakers”.

6. Förlåt, IKONER ska de tydligen kallas, inte ”seniora spelare”.

7. Fattar aldrig hur man stavar [Mac Kjuus]! Mcuze? Kan vi säga Markus? Jaha, såklart stavade han med C också: MARCUS.

8. Okej. Vi inleder med lite Arla-porr (ett ord jag aldrig trodde jag skulle skriva). Är Tobys presentation inspirerad av reklambilderna som reklamombudsmannen fällde Caia Cosmetics för?

9. Toby dricker 3-5 liter mjölk om dagen. Vet inte om Arlas kommunikationsavdelning jublar eller gråter just nu?

10. Jaha, där är han voi-killen från Hemliga beundrare som gjorde slut på Snapchat. Det här känns ju som mer rätt forum för honom. Mattias heter han, förresten.

11. David kväver en uppblåst svan i sin presentation. Okej.

12. Här har vi i alla fall någon som har ett jobb. Viktor är kock.

13. Alex fantiserar om äldre kvinnor som är i ett förhållande. Helst med ring på fingret. Eh, det här är Paradise hotel? Alla är singlar. Ingen är äldre. Ingen är förlovad.

14. Peak testo just nu när alla killar kommer in på hotellet först och gör armhävningar vid poolen.

15. ”Det är mycket snyggare vatten än förra säsongen, det är annat kakel”. Tack MARCUS för att du informerar mig och alla andra tittare om renoveringen. Jag undrar ju som sagt.

16. Nymålat i rummen också minsann. Man tackar ja!

17. Nu är Alex sur för att MARCUS visar alla runt på hotellet. ”Det är ett hotell, det är en pool, det är vad det är”. Han har ju i och för sig inte fel.

18. Uppskattar aldrig en greenscreen så mycket som under PH-säsongen.

19. Eller, förlåt. Det här var typ en grov förolämpning mot alla actionfilmer. Jag tar tillbaka det.

20. Nicole säger att hon kan bli fruktansvärt arg. ”Jag kan gå från mellanmjölk till Tequila”. Varför pratar alla om mjölk i det här programmet?

21. Nej, men återigen. Klädkoden. Klänning för IKONERNA, bikini och klackar för nykomlingarna…

22. Paow och Anna börjar gnabbas direkt. ”Jag åkte aldrig ut”, säger Anna. Ouch Paow.

23. Saara tänker ta sig an roll som cirkusdirektör, säger hon. Det kan ju behövas känner jag spontant.

24. HAHA, tbt till när Mcuze grät pga annan kille kom in och han fick panik över att ”inte vara snyggast på hotellet längre”. Aldrig kommer ett större I-landsproblem presenteras på tv.

25. Äntligen! Den lilla platån i poolen med två stenhårda solstolar i trä där alla grinar (och där Marcelo lovade att aldrig kasta kulan) ser ut att ha fått en stor solsäng. Bästa renoveringsförändringen är utsedd!

26. Älskar när killarna ska planera sina outfits. ”Tycker du det blir för mycket med vita byxor, rosa skor och rosa skjorta”?. Nej, Toby, kör!

27. Och DÄR! 21 minuter och 48 sekunder tog det innan någon av deltagarna sa orden: ”Han har redan börjat spela spelet”.

28. Vill ändå tacka klipparna i detta program för alla effekter. För varje år blir det fler animationer och jag älskar det! Så, nu har jag sagt det. Bäst i premiäravsnittet: Animationen med tre Mcuze där han skriker BREV.

29. Hur mår personalen på det här hotellet egentligen?

30. 26 minuter och 9 sekunder tog det innan det enda som barn i sjuan och PH-deltagare gemensamt tycker är spännande inträffar: Sanning och konsekvens.

31. Barntendern heter inte Pablo som alla skriker. Han heter Antonio. Känns skönt att vi rett ut det nu en gång för alla.

32. Okej, första festen. Tar tillbaka mitt förra ”peak testo”. Nu är det peak testo.

33. *Läs med David Attenborough-röst*: ”Vi ser nu det första steget inför att honorna ska välja vilken hane de vill dela sovplats med. Viktora erbjuder sin halvdruckna vattenflaska till Toby och slänger med håret. En klassisk tvåstegsrörelse för att visa att hon accepterar honom i flocken och gärna vill dela säng ensam med honom”.

34. Efter 31 minuter får jag äntligen svar på frågan om skyltarna till rummen. Nej, de har ej designats om. Jag ser att Juntos har samma trådar snörda runt spikar för att bilda namnet som tidigare år.

35. Okej, shoutout till Nicoles shuffle-skills. Känns seriöst mer ovanligt att någon kan shuffla än att twerka nu för tiden.

36. Mcuze frågar Lisa om de ska umgås när de är hemma igen. Hon dissar. Känner ändå lite you go girl (förlåt MARCUS).

37. Okej, Lisa och Marcus har dejtat. Hon vill inte att någon ska veta det. Men nu vet alla det. Fast både Lisa och Marcus ljuger om det. Det här är ingen bra taktik.

38. Näää, voi-killen, förlåt Mattias, hamnade på solo första kvällen. Känner ändå lite med honom.

39. Okej, mitt favorittjafs i första avsnittet är när Lisa blir sur för att Marcus somnar innan henne för att hon ”tycker sånt är jätteäckligt”. ”Du kan ju inte bli lack för att jag är jättetrött”.

40. Okej, nu lämnar Lisa sängen och Marcus för att, CITAT: ”Du beter dig som ett svin”. Visst, en hel del svinigheter förekommer inne i PH, det ska inte stickas under stol med. Men om ribban är att vid ”att vara trött”, lär ju det här bli en oerhört dramatisk säsong. Den som lever får se!

Läs mer:

31 tankar jag hade när jag såg premiären av Big Brother

Här är de 16 bästa reaktionerna på Netflix Cheer

HBO i februari 2020 – här är alla nya dokumentärer och serier