Vem betalar för padelmatchen? Humorduon om vett och etikett 2021

Hur börjar och avslutas ett mail år 2021 (mailar man ens?!)? Ska jag säga till om kollegans snorkråka? Och måste jag umgås med polarnas barn?

Så många frågor. Så lite svar.

Därför har vi tagit hjälp av ”uppförandepodden som inte kan uppföra sig”. Så beskriver Tove Norström och Hanna Mellin själva sin podcast Är din pappa singel?. Varje vecka diskuterar de modern vett och etikett med gäster som Brita Zackari, Edvin Törnblom och Fredrik Wikingsson.

Vi frågade humorduon hur man egentligen ska uppföra sig i ett gäng situationer som man kan råka hamna i år 2021.

Tove och Hanna, först och främst: Vilka är ni och vad har ni gjort tidigare?

Tove: KUL att du frågar! Jag heter Tove och är en snart medelålders singelmorsa med typ en master i podcasting (gjort massa olika sedan 2013). Är statsvetare som blev copywriter som blev manusförfattare och idéperson. Har varit redaktör, programledare och moderator. Ibland är jag i tv också.

Hanna: Jag heter Hanna och är mycket yngre än Tove, skoja. Jag är 41 och ett halvt år och är frilansjournalist och har jobbat som det väldigt länge eftersom jag som sagt är 41 och ett halvt år gammal.

11 dilemman: Hur ska man uppföra sig?

Okej, nu snackar vi vett och etikett 2021! Hur BÖR man agera i följande situationer:

1. En kollega har en uppenbar snorkråka i näsan, vad göra?

Tove: Man ska inte hålla på att knussla med sånt där tycker jag. Man säger väl bara: ”Nu har du en liten kompis där” och fortsätter prata om annat. Gör du ingen grej av det upplevs det heller inte som en grej för snorpellen.

Hanna: Jag skulle aldrig i livet våga säga det till en kollega, men jag skulle berätta för en annan kollega att den snoriga kollegan borde snyta sig. Kanske skulle jag sms:a det till min andra kollega under ett möte, sen kunde jag och den andra kollegan fnissa i smyg åt kollegan med snor i näsan.

2. Vem betalar för padelmatchen (4 personer á 500 spänn)?

Tove: Va!? Det är väl inget svårt väl?? Den som bokar lägger ju per automatik ut och såvida hen inte bett att få bjuda på en go stunds padel, så swishar övriga sin fjärdedel på plats. Väl!?

3. Är det okej att plötsligt vilja ha en dyr drink när gänget turas om att köpa öl-rundor på krogen?

Tove: Alltså hur dyrt snackar vi?? Beställer personen plötsligt nån off-shelf äkta bladgulds rysk sprit med typ delfintårar i så är ju personen en jävla rövhatt och får pröjsa den själv. Men snackar vi en hederlig GT är det absolut en risk man får ta när man gett sig in i varannan runda-gemet.

Hanna: Gud så oförskämt, att be om Champagne när det är någon annans tur att betala. Jag skulle nog svara ”det var dessvärre slut på Champagne så du fick ett glas vin, likadant som vi andra får”. Man måste straffa en sådan snyltare och straffa dem rejält.

4. Måste man hänga med sina kompisars barn?

Hanna: Ja, ibland är det till och med skönt att gå och leka med barnen under en tillställning. Barn är ofta roligare än män, arbetskompisar eller släkt.

Tove: Nej. (Men barn är ofta underskattad underhållning!)

5. Måste man svara sexigt tillbaka om någon pratar dirty i sängen?

Tove: Man får väl låta lite tillbaka istället bara? Generalregeln måste väl vara att ingen ska göra grejer den inte är bekväm med i sängen va?

Hanna: Detta är ett förtjusande kul ämne som vi diskuterar länge i avsnitt 5 av vår podd som har sextema, man får hjärtans gärna lyssna på det om man vill skratta i brallan. Vi tipsar bland annat om en stadig rulle med silvertejp i just den här situationen.

6. OK att fota en selfie och posta på sociala medier trots att främlingar syns klart och tydligt?

Hanna: Ja, det tycker jag. Om det är kungen i bakgrunden kanske man kan använda sig av skifta-fokus filtret på telefonen. Man måste passa på de gånger man blir bra på bild, man vet aldrig när det sker nästa gång.

7. Hur börjar och slutar en mailkonversation 2021?

Tove: Har man en pågående slinga känns det väl lite larvigt att säga ”Hej” i varje svarsmail? Där tycker jag verkligen man kan skita i det. Och ”Med vänlig hälsning” skriver jag bara till myndigheter. Min egna lilla kod för FUCK YOU.

Hanna: Jag skriver initialt ”Allra vänligast” och sen går det utför ju längre mail-slingan blir. När man är uppe i mail 20 har det gått över till ”HEJDÅ” och vid 23 mail orkar jag inte skriva under med Hanna utan det blir mest ett H. Kanske inte ens ett H. Kanske bara, h.

8. Är det ok att ropa in till någon som sitter på toa och föra ett samtal?

Tove: Hahahahaha JAAAAA. Är själv en toapratare av rang – från båda ändar. Skulle ev låta bli med andras föräldrar.

Hanna: Nej, aldrig i livet. Bara ens barn får prata med en på toa men knappt det alltså, man får svara ”jag är på toa” tills folk (Tove) ger upp. Vem vill prata med någon medan den går på toa? Va?

9. Är det okej att ha hemligheter för sin partner?

Tove: Men herreguuuu JA! Det är 100 % ok tycker jag. Mår verkligen någon bra av att veta allt, allt, allt om sin person? Dock inte om hemliga snedligg eller gömda bankkonton.

Hanna: Ja, man måste få ha lite hemlisar om inte annat för att krampaktigt försöka hålla kvar vid en smula mystik som ändå blir helt urtvättad efter typ 10 år. Ha hemlisar och inte prata med varandra på toaletten skulle jag säga är två vattentäta tips för ett långt förhållande.

10. Måste man alltid bjuda sina kompisars partners?

Tove: Är de riktiga as så måste man kanske inte det (om man tydligt vill markera), men är de bara inte din tekopp får man nog bjuda till, OM andra inbjudna får ta med sina partners. Men tänker att det var så här tjej- och killkvällar uppkom?

Hanna: Jag tycker att gränsen går vid fika. Fika får man göra ifred med sina tjejkompisar, eller killkompisar utan att någon tråkig flick- eller pojkvän ska sitta och tjuvlyssna och missa alla interna referenser. Det är oerhört fräckt att ta med sin partner när man ska fika med en kompis, man vågar ju inte säga ett pip. Dessutom är det något flängt med par som inte kan vara ifrån varandra i en timme under en helg. Sjukt är det.

11. Slutligen, är det någonsin okej att ställa frågan ”Är din pappa singel?”

Tove: Hehehehe. Nopes.

Hanna: Nej, det är en sjukt obehaglig fråga. Både till en vuxen och till en typ 4-åring i en lekpark. Prova att säg det högt bara. Man ryser ju åt sig själv.

Foto: Privat, Unsplash