Därför bör du lägga bort mobilen – och boka in en fika med en vän

I ett samhälle som kretsar allt mer kring mobilen är det viktigare än någonsin att träffas ansikte mot ansikte. Författarna Elin Liljero Eriksson och Linda Johansson förklarar varför du bör träffa din bästa vän för en fika och dissa mobilen.

Har du inte träffat din väninna på flera månader? Bäst att skicka iväg ett snabbt sms och fråga hur hon har det. Har du inte besökt din mamma på veckor? Kanske bör du ringa upp och lindra samvetet, du hinner faktiskt inte hälsa på den här veckan, heller.  Såhär ser verkligheten ofta ut i ett stressigt samhälle där vi försöker få ihop vardagspusslet med mat, träning och vila. Våra relationer då? Tjaa, de underhålls i många fall genom att ta upp telefonen och skriva ”vi får ta en kaffe snart”, snarare än att kontinuerligt faktiskt ses och fika.

Hur påverkas våra relationer egentligen av att vi i snitt spenderar 3-4 timmar av vår fritid vid en mobiltelefon eller surfplatta?


Minskad förmåga att känna empati

Det har Elin Liljero Eriksson och Linda Johansson tagit reda på genom att prata med forskare och medieprofiler i boken Låt oss prata om att ses IRL. Ordet IRL är en förkortning som kommer från engelskans ”In Real Life” (i verkliga livet) och står för sådant vi kan uppleva när vi möts ansikte mot ansikte i den fysiska världen. Upplevelser, känslor och djup som vi inte kan uppnå genom att höras i den digitala världen, menar författarna till boken.

– Forskning visar att vi idag har sämre koncentrationsförmåga och även minskad förmåga att känna empati för andra människor. Bara genom att ha mobilen i samma rum eller på fikabordet påverkas djupet och kvalitén på samtalen, då vår hjärna är inställd på att telefonen när om helst kan avbryta. Känslan blir att det ”inte är någon idé” att gå in på viktiga ämnen, säger Elin Liljero Eriksson.

Hon är journalist och har tidigare skrivit boken Underbara krångliga vänskap. Även Linda Johansson är i botten journalist men jobbar idag som key account manager. Hon berättar att idén bakom boken föddes efter en rad misslyckade dejter på dejting-appen Tinder. En app som går ut på att swajpa höger eller vänster, för att tacka ja eller nej till personers ansikte, namn och profiltext.

– Jag kände mig lika snabbt bort-swajpad i verkliga livet som på Tinder. Det var som om ingen gav mig en chans, för de kunde ju lika väl gå och swajpa vidare direkt efter vår dejt. Jag märkte att jag själv också började utveckla det beteendet, även utanför dejtandet. Allt ska gå så snabbt och allt är så utbytbart, säger Linda Johansson.

Det var först när hon började dejta sin nuvarande pojkvän som mönstret bröts. Han lade nämligen alltid ifrån sig mobilen för att fokusera fullt ut på dejten med Linda.

– Mobilen skapar en illusion av trygghet, en känsla av en snabb utväg. När jag lade ifrån mig telefonen av respekt mot honom kände jag mig plötsligt väldigt blottad, jag blev direkt väldigt nervös. Nu var jag tvungen att se honom i ögonen och vara närvarande på ett helt annat sätt.


Vikten av fysisk beröring

Kerstin Uvnäs Moberg är en världsledande forskare inom ämnen som mänsklig närhet och fysiska möten. En stor del av det fysiska mötet innebär just fysisk beröring, att ha möjlighet att ta på varandra. Med det menas inte främst kyssar eller sex, utan snarare den där beröringen som vi knappt tänker på, som ett handslag, en snabb kram, eller en hand på armen. Hennes forskning visar hur vänlig fysisk beröring skapar en trygghet och ett lugn.

– Kerstin menar att ett möte digitalt såklart också kan ge något, men det är inte fulländat, du saknar faktorerna som utsöndrar oxytocin, alltså må bra-hormon. Digital kontakt tenderar att istället utsöndra dopamin, alltså stresshormon. Du vill bara vidare till nästa, säger Elin Liljero Eriksson.

Linda Johansson och Elin Liljero Eriksson

Linda Johansson och Elin Liljero Eriksson har dykt ner i forskning samt träffat olika profiler som trädgårdsmästaren Victoria Skoglund, artisten Kaveh ”Kodie” Kabinejd och ”Ångestpodden” för att ta reda på hur relationer påverkas av vår digitala samtid.

Forskningen som granskas i boken, visar att även ytliga, korta samtal och möten skapar må bra-hormon. Tunna band mellan människor stärks varje gång vi säger hej till en busschaufför eller hälsar på grannen.

– Det är så vi underhåller vår empati för andra människor. I dagens samhälle behöver du varken möta eller prata med en enda människa för att ha en fungerande vardag, du kan beställa hem mat till dörren, allt fler butiker skapar självscanningskassor, du blippar ditt kort på bussen och du behöver inte ens höra folk, du kan ha hörlurar med musik i. Men hur ska vi kunna få förståelse för andra människors livsöden om vi aldrig får chansen att möta dem? frågar sig Elin.


Rädsla för att ses ansikte mot ansikte

Den digitala världen ger oss även möjlighet att redigera våra meningar innan vi säger dem.

– Det är självklart smidigt, men samtidigt skapar det en skygghet. Du har haft all tid i världen på dig att tänka ut hur du ska skriva till en vän, eller porträtteras på sociala medier, men nu ska du möta dem i verkligheten. Det kan skapa en känsla av att du måste prestera under det verkliga mötet, att det fysiska mötet måste vara något storslaget. Därför kan den enkla vägen ut bli att du istället fortsätter att skriva på sociala medier, säger Elin och Linda fyller i:

– Studier visar att vi känner oss mer ensamma idag än förut, trots att vi har all möjlighet i världen att hålla kontakten med vänner. Mobilen skapar en illusion av att man tror att man är närmre sina vänner än vad man är, bara för att man har hållit kontakten i den digitala världen.


Glider ifrån vännerna

Elin förklarar att hjärnan luras av att vi hela tiden får uppdateringar om vad våra vänner gör, vi tror att vi har koll på kompisen, och därför känner vi inte lika stark nyfikenhet i att träffas och skvallra ”om det senaste”.

– Men det som skadar relationen är att den typen av digital kontakt inte utsöndrar oxytocin, vi får inte den fysiska och närvarande kontakten som behövs för att fördjupa relationer. Vi tror att vi håller våra vänner nära, men istället kommer vi bara längre och längre bort ifrån dem.

Självklart tycker inte författarna att den digitala världen bara ställer till dilemman. De tar upp en rad fördelar som till exempel möjligheten att snabbt höra av sig när man är sen till en träff eller att kunna skypea med släktingar på andra sidan jorden.

– Vi uppmuntrar till att underhålla relationerna via den digitala världen. Men det handlar om att se det som ett komplement och inte som en enkel väg för att bota det dåliga samvetet. Är det någonting vi tar med oss efter att ha undersökt dessa ämnen så är det Kerstin Mobergs ord: ”vi kan överleva utan mänsklig närhet, men knappast leva”.


5 tips för att bli mer härvarande, enligt Linda och Elin

Professor Bodil Jönsson myntade yttrycket härvarande, som innebär att inte bara vara fysiskt närvarande, utan även vara mentalt härvarande. Att ge en människa den fulla uppmärksamheten som hen förtjänar. 

  1. Lär dig att lyssna. Att verkligen kunna höra vad någon säger har förvisso alltid varit en konst, men kanske en större sådan idag. Inte minst med tanke på att vår koncentrationsförmåga minskat från tolv till åtta sekunder mellan åren 2000 och 2016. Men det hjälper att bestämma sig för att lyssna aktivt inför ett samtal, ställa följdfrågor och att då och då bekräfta det den man konverserar med säger.
  2. Våga visa mer av den du är. Ju mer vi öppnar upp oss inför varandra, desto lättare är det att skapa djupare samtal och band till en annan människa. Se till att göra det med någon du känner att du kan lita på.
  3. Se upp för att kidnappa samtalet. Ett vanligt misstag är att ta över samtalet genom att haka i något som samtalspartnern säger, och direkt börja berätta något ur ens egen erfarenhet. Det behöver inte vara fel, men se upp så att du inte tar över innan din samtalspartner hunnit berätta klart. Här behövs tålamod och koncentration. Och kanske behöver hålla i dig lite tills det är din tur att öppna munnen.
  4. Prata med personer som du inte alltid håller med. Våra fördomar påverkar både våra samtal och våra distraktioner. Att samtala med någon vars åsikter skiljer sig från våra egna bidrar till att vi lär oss nya saker, utmanar vårt eget tankesätt och tvingar oss att vara mer härvarande.
  5. Glöm inte att möta ögonen. Ögonkontakt är den starkaste formen av ickeverbal kommunikation. Över 43 procent av den uppmärksamhet vi fokuserar på någon är ägnad åt ögonen och den har en viktig funktion för att behålla samtalets flöde.

Text: Johanna Bengtsson, Foto: Rickard L Eriksson

Läs mer:

Hänga med vänner är det bästa du kan göra för hälsan

Vill du lära känna nya personer i vinter? Nu kan du kompisdejta!

Därför blir du mer bakfull än din kompis – experterna förklarar