Häxan och medicinmannen
”Jag var på ett vandrarhem när det dök upp en söt tjej som var på genomresa. Koncentrationen var inte på topp, det röktes en del på det här stället, så när hon nämnde att hon var intresserad av wicca och skulle utbilda sig till hundakupunktör ringde inte mina varningsklockor som annars när sådana saker nämns.
Kvällen förlöpte i vanlig backpackerordning och till slut smet jag och tjejen iväg och romantiken flödade i ett par timmar. Efteråt gick vi tillbaka till våra respektive rum och allt kändes bra. En trevlig kväll bara.
Morgonen efter satte jag mig och åt frukost. Då började det.
Först kom tjejen från kvällen innan, med en sminkning som närmast kan beskrivas som clown-mejk. Kritvitt ansikte med klarröda läppar och kolsvart smink runt ögonen, typ som corpse paint. Hon gav mig en (dålig) teckning av mig. Allt ledigt utrymme på pappret var täckt med mitt namn, skrivet flera hundra gånger. Sen satte hon sig en bit bort med ett stearinljus och började bränna papperslappar med mitt namn på.
”En man med dreadlocks berättade att hon är en ond häxa”
Då kom en man med dreadlocks och berättade att hon är en ond häxa som håller på att kasta en förbannelse över mig. Jag försökte inflika att jag inte tror på något av det här. Han insåg då att jag redan var drabbad av förbannelsen och måste bryta den omedelbart. Han hämtade ett par grästuvor som han satte eld på, sedan började han dansa runt mig och henne samtidigt som han viftade med grästuvorna. Det var svårt att se oberörd ut, men jag fortsatte äta frukost medan mina kompisar vred sig av skratt. Detta höll på i tre timmar. Under tiden gick jag därifrån, handlade, badade och kollade då och då om de fortfarande höll på.
Till slut gick hon. ”Medicinmannen” hittade mig och förklarade stolt att han hade löst förtrollningen. Mina vänner föreslog då att han skulle skydda mig med mer magi. Kul killar. Han lovade att se över mitt magiska skydd snarast men först skulle han se till att häxans flyktväg var säkrad. De nästkommande fyra dagarna ägnade han åt att söka upp wicca-utövare i trakten, måla symboler på vägarna ut ur stan och hänga upp ”magiska örter” i buskar och träd. Jag tror aldrig jag varit så tacksam över att det finns kondomer.”
Adam, 31
Inget vet bättre än mamsen
”Jag hade skrivit ganska frekvent med en kille under någon månad på Tinder och till slut lyckades vi få ihop en kväll som passade för dejt. För ovanlighetens skull pirrade det i magen; han var snygg på bilderna och verkade ha ett kul socialt liv. Inga orosmoln på min himmel alltså. Han hade bjudit hem mig till sin lägenhet och jag tog en taxi dit med en vinflaska.
”Killen presenterar damen som sin mamma”
När jag kom fram mötte han mig vid porten, vi kramades och utbytte vanliga artighetsfraser. I lägenheten stod det massor av tända ljus i hallen, soft musik hördes och jag tänkte ”Det här… Det här är en vettig kille!”. Sedan gick jag två meter in i lägenheten och ser en medelålders dam sitta leende i soffan. Killen presenterar damen som sin mamma. Hjärnkollaps.
Vi hälsade och jag tänkte att hon säkert skulle gå snart, men icke. Hon var med hela kvällen som blev en filmkväll (där jag satt placerad mellan mor och son). Två glas vin senare drog jag en ursäkt om att jag skulle upp tidigt dagen därpå. Det blev ingen andra dejt.”
Asma, 24
Den ofrivilliga pardejten
”Den här killen och jag hade skrivit på Tinder och Snapchat i ungefär ett års(!) tid innan vi till slut bestämde oss för att ses. Det kändes som om jag kände honom ganska bra redan, trots att vi aldrig hade setts på riktigt. Jag åkte dit en kväll och vi hade det väldigt trevligt, vi pratade på och hade massor gemensamt. Han hade ansträngt sig och lagat god mat, vilket gav flera pluspoäng. Det pirrade!
Efter några timmar gick jag på toaletten, och när jag sitter därinne hör jag hur ytterdörren öppnas och hur hallen fylls av flera olika röster. Jag tänker att det säkert är hans kompisar som bara ska hämta något, eftersom de också bodde där. Plötsligt hör jag hur någon frågar ”Var är Elaine?”, och sedan blir det tyst (jag antar att min dejt pekade på toaletten). När jag laddat lite vågade jag mig ut och ser då sex nya ansikten i hallen, tre killar och tre tjejer – tre par. Jag hälsar på alla, och inser snart att dessa tre par ska stanna. Det var tydligen en planerad gruppdejt som jag inte hade en aning om! Lite för mycket, lite för tidigt. Jag stannade motvilligt resten av kvällen, vår mysiga dejt var totalförstörd.
Vi har inte setts sedan dess trots flera försök från killens håll. Men, jag antar att kompisarna godkände mig i alla fall. ”
Elaine, 23
Hippien som fes
”Jag bjöd hem en kille från Tinder en söndagskväll. Vi skulle dricka te och kolla på film, och det var första gången vi sågs. Vid 19-tiden ringde det på dörren och in klev en övervintrad hippie. Två meter lång, jättestort skägg samt iklädd en kofta som han, enligt honom själv, har ”hittat i en gammal ladugård”.
Jag plockade fram lite te och vi satte oss i soffan en bit ifrån varandra och började snacka. Det första han droppar är att han inte mått så bra på sistone, att han nyss hade en panikångestattack. Sen fortsätter han med att berätta att han är trött på att folk inte bryr sig om vad som är viktigt längre, och att inga människor i Stockholm tittar varandra i ögonen. Sen möts jag av en djup blick som suger sig kvar och sekunden efter tar han ett rejält känguruskutt mot mig och plötsligt hånglar vi (läs: han äter han upp mina läppar).
Efter ett tag frågar han om vi ska gå och lägga oss. Lite försiktig som jag är säger jag artigt ”Tack men nej tack. Jag måste sova, så det är nog dags för dig att gå hem. Vi kanske kan ses i veckan istället?”. Jag plockar undan våra tekoppar och återvänder sen tillbaka till soffan där han ledigt sträcker ut sig. Plötsligt börjar han fnissa. ”Vad?” säger jag, varpå han svarar ”Jag fes”. Vi sågs inte den veckan och hördes aldrig mer. ”
Fatima, 27
Läs även:
Sju tecken på att du är riktigt bra i sängen
Guide: Så använder du sexleksaker när ni har sex
”Hur berättar jag för min partner att jag har en könssjukdom?”
Dejten med chefen
”Första veckan på sommarjobbet i en ny stad upptäckte jag att min chef såg ut som en grekisk gud. Andra veckan bjöd han ut mig på dejt. Dejten var fantastisk och vi bokade in dejt nummer två redan samma kväll. När jag kom till jobbet nästa dag drevs det ganska hårt med att jag dök upp i samma kläder som jag hade haft på mig dagen innan och kollegorna var nyfikna på vad det var för en snubbe jag hade hunnit träffa i stan efter bara en vecka.
Vår andra dejt förvandlades till en fest hemma hos chefens syster. Jag tyckte att det kanske var lite väl tidigt att träffa systern redan på dejt nummer två, men han tyckte inte att jag skulle noja över det. Det var ju bara som ett skönt häng hemma hos en polare, menade han.
”Äntligen, vi har hört så mycket om dig!
Jag dök upp tillsammans med chefen vid utsatt tid och när dörren öppnades kastade sig systern om halsen på mig och ropade högljutt ”Åh, äntligen! Vi har hört så mycket om dig!”. Hennes höga rop lockade genast till sig alla nyfikna gäster inne i lägenheten. Och det var här jag insåg att det inte var den typ av fest jag hade förväntat mig. Ett gäng kids lekte i hallen, några pensionärer satt i en soffa och det stod en stor tårta på bordet. Det här var inget skönt häng hos en polare: det här var chefens släktkalas.
Efter det sinnessjukt långa släktkalaset promenerade vi genom stan tillbaka till hasn lägenhet. Jag var så mentalt utmattad av släkt-spektaklet att jag inte hann reflektera över hur knäppt allt var. På stadens torg satt såklart halva vårt jobb på AW och busvisslade och ropade efter oss från en uteservering. Fy fan, vilken kväll. Jag behöver kanske inte nämna att den här flirten inte höll längre än mitt sommarvikariat.”
Nina, 25
”Jag gömde mig i flera timmar”
”Jag var på dejt med en kille som jag hade träffat på Tinder. Jag märkte direkt att han inte var min typ, men jag tänkte att jag kunde ta en drink med honom i alla fall. Han gick iväg till baren och jag satt kvar vid bordet.
Plötsligt kom en vakt fram till mig och frågade om dejten var min pojkvän. Tydligen hade han sagt något rasistiskt till en tjej i baren och de skulle slänga ut honom. Jag sa att jag inte hade en aning om vem han var och gömde mig inne på baren i flera timmar för att jag inte ville träffa honom utanför. Han sms:ade och kallade mig idiot och hora och diverse andra saker. Två veckor senare skrev han hej på Tinder igen. Behöver jag säga att jag inte svarade, och att jag avinstallerade appen?”
Paula, 26
”Vakten frågade om dejten var min pojkvän”
Charkmarodören
”Jag hade nyligen blivit singel och bestämt mig för att dejta andra typer av killar än de jag vanligtvis faller för. På tredje dejten med en ganska blyg och tillbakadragen kille bestämde jag mig för att bjuda hem honom till mig på mat (och, förhoppningsvis, på efterföljande hångel). Det beslutet fick jag snabbt ångra.
Jag hade köpt charkisar och ost, och när vi börjar äta ser jag till min förfäran hur han tar upp en skiva prosciutto, håller den framför sig och liksom synar den. Sedan river han den i små, små slamsor, rullar ihop varje slamsa och stoppar in i sin lilla mun. Efter en stund frågar han om det är okej att han äter med händerna? Jag var mållös, tog en stor klunk vin och sa han fick göra som han ville. Förutom att det var osmakligt att se honom skända maten genom att slamsa sönder den (ja, det gällde även osten som han tryckte ihop till små bollar) tog det så himla lång tid för honom att äta.
Efter en och en halv timme var fatet nästan tomt och jag började duka av. Då sa han ”jag var inte klar”. Han sa inte ”tack för maten” och jag undrar än i dag varför jag inte bara bad honom gå. Om vi ändå hånglade efteråt? Ja, tyvärr. Och det var som att kyssa en sköldpadda. Hans mun var så liten att det kändes som att jag försökte äta upp den. Han ville ses igen, men jag sa att det inte var en så bra idé. Än i dag har jag svårt att äta charkisar. ”
Rebecca, 28
Killen med både katt och kotte
Efter påtryckningar från mina kompisar gav jag Tinder en chans och var på dejt med en kille som jag kände igen från en klubb jag brukade gå på när jag var yngre. På andra dejten bjöd han hem mig till sig, och så fort jag kom innanför hans dörr ville jag gå igen. Han hade en raskatt som han var väldigt förtjust i, men katten var inte lika förtjust i att bo hos honom. Den hade nämligen klöst sönder allt som gick att klösa sönder så killens redan ganska deppiga ungkarlsya kändes ännu sorgligare. Katten gillade inte mig heller, det första den gjorde var att demonstrativt bajsa i kattlådan så att lukten av kattbajs låg som en vidrig dimma över lägenheten.
Jag fick en rundvandring i lägenheten, killen visade upp sitt Bruce Springsteen-altare (hans ord), sitt stora diplom med kurser han gått på jobbet – och en stor kotte som låg på bästa platsen i köket. Han hade hittat den utanför huset och tyckt att den varit så ovanligt stor att han tagit med den upp. Där borde jag ha tackat för mig och gått hem.
I stället drack jag två öl i snabbt tempo och tittade på medan han pratade bebisspråk med sin katt och lagade mat utan att tvätta händerna efter att han klappat katten (så äckligt!). Kvällen slutade med att han berättade att han precis börjat äta antidepressiva och därför hade svårt att få stånd. Ridå. Vi har aldrig hörts sedan dess. Tack och lov. Aldrig mer en kattkille för mig.
Emelie, 30
Rödlökspicknicken med rasisten
Jag var på en picknickdejt med en snubbe som ägnade flera minuter åt att plocka ur rödlöken från sin sallad och lägga i en cirkel runt filten, eftersom han inte gillade lök. Hans matvanor var inte det enda som var ofräscht med honom, när han berättade att han ogillade att åka kommunalt till jobbet eftersom det var så ”mycket mångkultur” på tåget gick jag. Hoppas att han aldrig hittar en tjej.
Maria, 19
Sverige-lovern
”Efter att ha hängt med en kille i tre månader blev jag hembjuden till honom. Det första jag ser är en stor Sverigeflagga som hänger på väggen. Jag försökte skämta och sa ”Är det för att du ska veta vilket land du befinner dig i om vaknar på morgonen och känner dig osäker?”. Sedan upptäckte jag att det stod Ultima Thule (nationalistisk vikingarockgrupp, red anm.) med stora bokstäver på flaggan. Han frågade om jag hade något problem med det, spände ögonen i mig och sa ”de är inte rasister, de är patrioter”. Då kände jag att jag ville fly så jag mumlade fram en ursäkt och smet. ”
Tuva, 24
”Det såg ut som ett blodbad”
”Jag bodde i London och hade varit sugen på en kille väldigt länge. Efter att äntligen ha varit på en dejt hamnade vi hemma hos honom och det var väldigt mysigt. Det vill säga, tills jag vaknade morgonen därpå och upptäckte blodiga handavtryck på väggen… Jag hade fått mens på natten och det såg på riktigt ut som ett blodbad i sängen. Jag visste inte vad jag skulle säga, men killen var så cool och sa att det inte gjorde något. Sedan dejtade vi tills jag åkte hem till Sverige. ”
Terese, 22
Läs även:
Baaams läsare berättar: ”Våra värsta engångsligg”
Baaam testar sexleksaker – de blev bäst i test
Vad tycker män om sex – egentligen?
Foto: Thinkstock
