Netflix ligger i när det kommer till egna realityserier. Den senaste i raden heter Too hot to handle och går ut på att 10 singlar bor i ett lyxhus tillsammans. Och de har chansen att vinna 100 000 dollar. Twisten är att de inte får göra något sexuellt med varandra, vilket de får reda på 12 timmar in i semestern. De får med andra ord inte ens kyssas.
Bryter de mot reglerna förlorar de delar av prissumman. Enkelt? Inte när det är realitystjärnor vi pratar om. Att stoppa tungorna i varandras munnar är för dem lika naturligt som det är för gemene man att borsta tänderna.
Här är 39 tankar jag hade under första avsnittet av Too hot to handle på Netflix:
1. Det är alltså inte ett sätt att för mig att överdriva när jag skriver att jag tittat på Too hot to handle i en sekund och en kvinnoröst nu stönar ”guilty” följt av ”pleasures” som inledning. Är jag obekväm och känner att det här låter som början av en tantrakurs? Svar ja. Känner jag samtidigt att jag inte kan vänta på kommande bråk och hångel? Svar ja.
2. En halv minut har passerat och en man kryper nu bakom en kvinna på en strand som en hund… Tanken är att illustrera någon form av _begär_ antar jag?
Voff?
3. Premissen är som sagt att massa tinderstinna singlar får bo i ett lyxhus (som i all reality ever) men de får inte göra något sexuellt med varandra. Alltså inte ens kyssas. För då förlorar de pengar från totalbeloppet på en miljon kronor.
4. Det är liksom ett problem för folk att INTE få ha sex i tv. 2020, du är sannerligen ett speciellt år.
5. Huset deltagarna bor i beskrivs som en ”luxury no bone-zone”. Är typ allt jag önskat om jag tvingats vara med i en realityserie. Men förlåt, är väl pryd.
6. Så kul att alla serier måste ha en pryl som ska tala om för deltagarna vad de får och inte får göra. Paradise hotel har sina brev. Ex on the Beach har sin padda och Too hot to handle har alltså en liten pyramidlampa som heter Lana. Tänk er typ Siris okända cockblockande syster.
Skål, Lana! Du manick som kommer förstöra våra liv 🙂
7. Sidenote: Det har bara gått 2 minuter in i programmet och de har redan visat tre närbilder på leguaner. Kan ändå uppskatta det.
8. Chloe är den första singeln in i huset. ”Dating apps are like a part-time job for me”. Ändå ovanligt rimlig beskrivning av Tinder och resterande appar de eventuellt använder i USA.
Chloe säger sanningen om Tinderdejtande.
9. Mm okej, här har vi Sharron. Han pluggar ”woman and gender studies” på college. Kalla mig cynisk men jag känner bara jaha och ditt val av ämne valde du baserat på vad som skulle låta bra in din Tinderbio? Men, överraska mig gärna, Sharron. Jag väntar.
10. ”Du kan aldrig ha för många alternativ. Det är därför idrottslag har personer på bänken. Jag har definitivt många på bänken, HÖHÖ”. Sharron, du uppfyller just nu tyvärr allt mitt cyniska inre tänker om dig.
TBT till 10 sekunder sedan då jag hade en gnutta hopp kvar.
11. Åh herregud, basebollsrörelse utan att hålla i ett slagträ. Den rörelsen måste UPPHÖRA! Är en helt orimlig sak att syssla med! Du ser ju aldrig någon lite casual stå och låtsas knyta sina skor!
12. ”Det jag är mest stolt över är min penis”. Förlåt? Kan vi reglera dig? Vägrar ge Sharron fler bokstäver i denna text från och med nu.
Tack för info.
13. Haley från Florida har vi här. Hon är blond och har en tatuering på ryggen. Men hon vet inte på vilket språk den är. Och hon är med i en sorority och sjunger deras lilla sång i sin presentation. Vad hette serien sa du? Too stereotypical to handle?
14. ”Jag är ofta ute efter killar men om en tjej ser ut precis som mig så är jag sååå into det”. Grattis Haley, du tog just narcissism till en helt ny nivå.
Möt Haley!
15. Här har vi Harry. Han är från Australien och verkar lite mer hipster. Snälla, var normal.
16. Å NEJ. Han är en the game-kille som ser sig själv som en påfågel. ”Jag brukar säga ett ord jättehögt på en bar, typ CRIKEY, och då, pang, kommer tjejerna”.
Harry, du är en vadå?
17. Jag möter nu brittiska David. ”Jag försöker bara vara en bra kille”, säger han. Hoppet lever! Men å andra sidan är ribban inte högt satt just nu.
18. 9:43: Ödla nummer 4 🙂
Gullig!
19. Hej Francesca från Canada. ”Min personlighet är min bästa tillgång”. Tack. ”Men ögonen går direkt till mina bröst”. Men vafan.
20. Älskar hur snygga personer raggar. ”Jag gör en liten hairflip så är det löst”.
Enkelt!
21. Matthew: ”I’m a deep thinker. I think about everything a lot”. Tror ni Einstein eller Nietzsche också sa så? :)))
22. Varför.har.du.mössa.i.ett.tropiskt.land?
Vad kallt.
23. Rhonda: Min idealkille behöver ha ett jobb. MM, BRA KRAV.
24. Alla dansar och slickar sig själva om munnen i slow motion i sina intron. Jag hade ALDRIG klarat av att spela in det segmentet.
Ändå ganska enkelt att hitta en idealkille då?
25. Hej Nicole från Irland som älskar alkohol. Känner så starkt nu för att göra en studieresa till Irland och se om de älskar alkohol lika mycket som Nicole påstår.
26. Sista deltagaren, Kelz: ”Det kan bara finnas en alfahane”. Bra så, tack.
27. Vad jag är mest imponerad av hittills? Hur snabbt alla tjejer kan springa i klackskor. Och närbilderna på ödlor.
28. Gah, sängarna är inte placerade rakt. Min OCD utmanas nu.
Kan inredaren bakom sängplaceringen ge sig till känna tack?
29. Omg okej tar tillbaka det jag sa att jag är mest impad över. Huset har alltså ett speciellt SMINKRUM med speglar, dubbla bord och en matta perfekt anpassad till bordets form. Nu mår min OCD bra igen!
30. Också hur snygga personer raggar: Smörjer in varandras rövar med solkräm dag ett.
Kan fortfarande ej släppa sminkrummet!
31. Killsnack ändå: Ser du dig med henne long term? Njaa, asså jag vet inte om jag tror på äktenskap. Asså, när jag säger long term menar jag typ fyra veckor. HAHA.
32. Rhonda sitter på solstol. Person som pluggar feministkurs jag ej tänker nämna vid namn kommer förbi. ”Sitt i mitt knä” följt av ”du såg lite ensam ut” följt av attackhånglets attackhångel. Alltså ja, samtycke verkar finnas. Men slår man upp attackhångel i ordboken är det denna scen vi från och med nu kommer referera till.
Sekunden före attackhånglet!
33. Det som alltid chockar/skrämmer/intresserar mig lika mycket är dokusåpapersoners drickspel. Här är det ”ta på dig en ögonbindel” och gör vad du vill. Är det normalt? Frågar åt en vän.
34. Sidenote: Jag har samma skor som Francesca, HAHA. Brukar dock inte matcha med rövkorta shorts som är trasiga från mitten av skinkan och nedåt.
Okej, min klack kanske är liiite lägre!
35. Ytterligare sidenote: Kul att se att det finns människor med exakt samma svett-mönster som mig själv. Harry: Mr. Svettas bara på överläppen, I see you! Crikey osv!
36. Okej, alla fick festa och kladda på varandra i 12 h och nu får de veta att det är förbjudet att kyssas, ligga och utöva, gah, kräks av följande ord: heavy petting. Har aldrig sett realitydeltagare såhär ledsna. Okej, kanske den gången Mcuze grät för att han inte var snyggast i PH. Annars aldrig!
37. Nu är det runkförbud också. HAHAHA förlåt men deras hakor ligger på golvet!
Tappa hakans nya ansikte utåt. Förlåt, alfahane utåt, menar jag.
38. ”Jag kan hålla benen stängda för 100 k”. Chloe = citatmaskin.
39. ”Tänk på din mormor!”. Chloe = citatmaskin igen.
Sammanfattningsvis är jag mycket imponerad av lyxhuset. Det ser ut som ett drömmarnas Simshus (obs, förutom de snett placerade sängarna). Och även om jag stör mig på hur stereotypa vissa är måste jag erkänna att jag lockas av att se hångelfantaster tvingas bonda på andra sätt än genom att byta saliv efter två timmar. Kanske är det just detta vårt Tindersamhälle behöver. Det är ingen hemlighet att jag kommer att se varenda avsnitt innan helgen är slut.
Läs mer:
Besatt av Love Is Blind? Nu släpps Too Hot To Handle på Netflix
32 tankar jag hade när jag såg första avsnittet av Tiger King på Netflix
40 tankar jag hade när jag såg premiären av Paradise Hotel 2020
