Katt, No Flaky, lugg och trasiga relationer är alla konsekvenser av pandemin covid-19.

Hemmaluggen och 10 andra oanade konsekvenser av pandemin

Att vi skulle bli isolerade, deppiga och rastlösa av corontänen förvånade nog ingen. Men att man helt plötsligt skulle stå där med för kort lugg, hål i väggen, fem rivjärn och en skalp-massage-schamponeringsmojäng var det nog få som anade. Baaam listar 11 oanade konsekvenser av pandemin!

Käre, gode Tegnell.

Helgat varde ditt namn. Kan du snälla se till att få slut på den här pandemin innan jag går i personlig konkurs? Innan mitt hår har tagit så mycket stryk av hemmafärgningar och självklipp att det måste rakas av? Innan min partners andning ger mig tinnitus?

Snälla, Anders. Hör min bön.

Amen.


11 oanade konsekvenser av covid-19

1. Hemmaluggen

Luggen man klipper själv, med kökssax, under pandemin covid-19.

Fyra saker vet man säkert: björnen skiter i skogen, påven har lustig hatt, Beyoncé är queen och efter kris kommer lugg. Vad jag däremot inte riktigt anade var att jag skulle klippa den själv under pandemin. Och att den skulle bli så kort. Och sned.

2. Känslan av vanliga kläder

Så kommer äntligen fredagen. Eller? Är det så "äntligen" nu för tiden? Nåväl. Du byter ut hemmakontorets mjukisbyxor och drar på dig en outfit värdig Pinterest, du sätter på Spotify, häller upp en öl – och känner dig... utklädd? Det var inte alls känslan som eftersträvades! Du ville ju bara känna FREDAG?

3. Inredningshaveriet

Allt jag ville var att ha en sådan där jättestor rund spegel som jag har sett att Oscar har på våra Teams-möten. Men allt jag fick var ett stort hål i väggen. Och i hjärtat.

Och en bruten lilltå.

4. Den förbättrade hörseln

HÅHÅ, tänker du. Något positivt! Mm. Nog har covid-19 gett alla som är i en samborelation extremt bra hörsel. Eller, man behöver faktiskt inte ens ha haft corona själv för att plötsligt höra hur näshåren svajar för varje inandning ens partner gör. Kan man få tinnitus av någons andetag? Jag bara undrar!

5. Relationstvivlet

Var vi inte klara på relationsfronten, undrar du. NehehehEJ, det var vi inte.

Efter enmiljardsjuhundratrettiotusenfemtiosex dagar av hemmajobb tillsammans med sin partner börjar ett visst tvivel uppstå. Är jag verkligen kär i... den där? Vi har ju ingenting att prata om? Och märker hen inte att hen har haft samma t-shirt på sig sedan i somras?

Själv är du såklart perfekt. Trots att det var en vecka sedan du duschade. Varför duscha när man ändå inte ska träffa någon (annan än sin partner)?

Fast å andra sidan... Gräset är ju sällan grönare... Äsch! Vi kanske borde skaffa barn?

6. Extrakilona

Trots att SVT tillgodoser oss med dagliga träningspass med Sofia Åhman kommer de smygande. Extrakilona. Det är konstigt. Leg day came and went och du känner – ingenting! Trots att du har sett varenda avsnitt. Från soffan. Med en godispåse i knäet.

7. Den dåliga humorn

Plötsligt kan du inte hejda dig. Någon på Facebook har luftat sin frustration kring att höstens planerade weekend till Warszawa ställdes in på grund av pandemin. Du vill verkligen inte, men du måste. Det är som att covid-19 har kidnappat din impulskontroll. Och din humor.

Du skriver: "Men du, det kanske var bäst ändå. För du har väl Polen-allergi?"

8. Digital kattallergi

Covid-19 tvingar måste att titta på katter på tangentbord i Teams.

Om jag tvingas se en enda katt till som ligger på någons tangentbord i Teams...!

9. Den dåliga hållningen

Utan kontorsstol och höj- och sänkbart skrivbord försmäktar jag i denna pandemi. På riktigt. Min skolios-rygg går att mäta med Quasimodos!

Kommer det här verkligen gå att rädda?

10. Hålet i plånboken

Min sambo köpte ett rivjärn igår. Det var det femte rivjärnet han köpte sedan alla överklassfamiljer kom tillbaka från sina sportlovsresor till Italien och sedan drog vidare med sina coronasmittade rinnäsor upp till Åre för afterski.

”Det här järnet har helt andra användningsområden”, påpekar han när han möter min blick.

En blå taggig pryl man masserar hårbotten med, No Flaky.

Men vem är jag att döma egentligen. Häromveckan fick jag hem en blå tagg-mojäng som man ska använda för att fördela ut schampoo i håret med. Fick syn på den i en sådan där riktad annons i Instagram-flödet. Luddrar jättebra. Inte jätteskön, men tanken är nog att den ska massera skalpen.

Nej. Jag vet. Den behövs inte.

11. Fjolårets brutna nyårslöften

Den här kvinnan skrev ett brev till sig själv inför nyårsafton 2019/2020. Vi kan väl säga så här, det blev inte riktigt som hon hade hoppats. Obs se videon, skratt garanteras.

Corona säger du? Här är 13 andra pandemier som borde stoppas

Mer från oss på Baaam: